Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus
meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet
találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a
messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál,sietve arra veszi az
irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton
nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy
megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a
lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két
mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű,
előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledik, mire félholtan vánszorogva megjelenik újra a kis zsidó árusnál.
- A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül...

Az ember elmegy gyónni:
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok,mégis lefeküdtem négy nővel egyszerre.
- Akkor most fogj négy kiló citromot,facsard ki és idd meg a levüket.
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt az arcodról.

A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson.
1. nap :a kapitány olyan helyes és sármos.
2. nap :a kapitány megfenyegetett,hogyha nem fekszem le vele,akkor elsüllyeszti a hajót...
3. nap:ma már háromszor mentettem meg, az utasok életét.

Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:
- Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg.
- A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen.
- A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot.
- A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
- A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
- Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.

Mitől függhet 1 perc hossza?
1.Tér függőleges elrendeződésétől: Te ülsz az elefánton, vagy az ül rajtad
2.Tér vízszintes elrendezésétől: A WC-ajtó melyik oldalán állsz
3.2 betű eltérésétől: Az alvás nézése, vagy végzése
4.Neked mondják, vagy te mondod: Addig innen fel nem állsz, amíg az a spenót el nem fogy!
5.Hittől és tudástól: A melletted ülő azt hiszi, vagy tudja hogy tud hegedülni
6.Egyetlen szótól: Veled röhögnek, vagy rajtad
7.Egy műszer bekapcsolva maradásától: "Minden rendben van, csak egy légörvény volt....a francba! Ez meghalt, más nem tudja vezetni a gépet?!"
8.Egy ponttól: Még 1 perc. A hátralevő életük csodás lesz! / Még 1 perc a hátralevő életük. Csodás lesz!
9.Erőléttől: Le tudsz-e sprintelni egy éhes gepárdot

A székely ember elmegy a vásárba és nagyon megtetszik neki egy csizma.
Gondol egyet és megveszi. Igen ám, de egész úton haza felé azon morfondírozik,hogy mit szól majd ehhez a felesége.
Gondol egy nagyot és mikor haza ér, leveti a ruháját és belebújik az új csizmájába.
Így várja az asszonyt,aki hamarosan haza is ér.
Megszólal az öreg székely: ide nézz annyuk, milyen szép csizmát vettem, még a fütyim is ezt nézi.
Mire a felesége: Ugyan má, kend inkább egy kalapot vett vóna.

Nyuszika repül az erdő fölött.
Meglátja a rókát, és megkérdi:
- Te róka, kell egy pofon?
A róka megijed, és ezt mondja:
- Nem, nem, nem kell...
Nyuszika repül tovább, meglátja a farkast:
- Te farkas, kell egy pofon?
A farkas megijed, és ezt mondja:
- Nem, nem, nem kell ...
Nyuszika repül tovább, meglátja a medvét:
- Te medve, kell egy pofon?
A medve bátor, és ezt mondja:
- Kell hát!
Mire a nyuszika:
-Menj a mezőre, én is ott kaptam

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát..

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szex tanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

Móricka nagyon hülye,
ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanító néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanító néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

Egy rabló épp egy lakást pakol ki, amikor hazaérkeznek a tulajék, és észreveszik. A rabló gondolja megöli őket, de előbb megkérdezi a nevüket. Először a nőhöz fordul:
- Erzsinek hívnak.
- Erzsi? Az anyámat is így hívják, nem ölhetem meg magát - és a férjhez fordul - Magának mi a neve?
- Engem Ferencnek hívnak - mondja, miközben megigazítja a haját -, de a barátaimnak csak Erzsi.

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy boltba. Bemegy a nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a nyuszika:
- Khm.. Elnézést kérek!
- Nem tartunk!!!
A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és gonosz hangon így szól:
- Egy retúrt kérek !
- És hova ?
- Hova, hova, hát ide vissza !
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra....

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Mindig érthetően magyarázd el, mit kell tennie a szőkének!
..ha nem akarsz így járni...
Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:

Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
BÁRMIT????
Igen, igen bármit.
Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.

A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
Halló, mama, hallasz engem???

Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

Székely bácsi mondja:
- Öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek.

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Megy egy kaki a sivatagban találkozik egy másik kakival.
- Hová mész?
- Megyek a háborúba.
Mennek tovább találkoznak egy másik kakival.
- Hová mentek?
- Megyünk háborúzni.
- Mehetek veletek?
- Persze.
Mennek egyszer csak találkoznak egy fossal.
- Hová mentek?
- Megyünk a háborúba.
- Mehetek veletek?
- Nem ide csak kemény fiúk jöhetnek.

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik
házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent
meg az asztaluk mellett és azt mondta

Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek
voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem
egyet-egyet, én
teljesítem kívánságotokat!

Ó! Én
szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a
feleség.

A tündér meglengette a
varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon
a
Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és
így szólt:

Nos, ez az egész
nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de
az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a
kívánság az kívánság...
Így hát a tündér körözött egyet a
varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága ?
A férfiak hálátlanok, DE a tündérek
nők...

Két utazó angyal megállt, hogy az éjszakát egy tehetős család házában töltse el. A család udvariatlan volt, és megtagadta az angyaloktól, hogy a nagy ház vendégszobájában pihenjek ki magukat. Ehelyett egy kis helyet kaptak a hideg pincében. Amikor kinyújtóztak a kemény padlón, az idősebb angyal meglátott egy lyukat a falon és kijavította azt.

Amikor a fiatalabb angyal kérdezte, miért, az idősebb angyal így felelt:

- A dolgok nem mindig azok, aminek látszanak.

A következő éjjel mindketten egy nagyon szegény, de vendégszerető paraszt és felesége házában pihentek.

Miután azt a kevés ételt is megosztották velük, amilyük volt, átengedték az angyaloknak az ágyukat, ahol ők jól aludtak.

Amikor a következő napon a nap felkelt, az angyalok könnyek között találták a parasztot és a feleségét. Az egyetlen tehenük, akinek a teje az egyedüli bevételük volt, holtan feküdt a mezőn.

A fiatal angyal dühös lett és kérdezte az idősebbet, hogyan hagyhatta, hogy ez megtörténjen.

- Az első embernek mindene megvolt, mégis segítettél neki. A második családnak kevese volt, és hagytad, hogy elpusztuljon a tehenük - vádolta.

- A dolgok nem mindig azok, aminek látszanak. - mondta az idősebb angyal.

Amikor a nagy ház hideg pincéjében pihentünk, észrevettem, hogy a falon levő lyukban arany van. Mivel a tulajdonos olyan mohó volt és nem akarta megosztani szerencsés sorsát, betapasztottam a falat, hogy ne találhassa meg.

Amikor a utolsó éjszaka a paraszt ágyában aludtunk, jött a halál angyala, hogy elvigye a feleségét. Helyette odaadtam a tehenet.

- A dolgok nem mindig azok, aminek látszanak...

Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthon hagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt. Mikor jönnek haza, már a lépcsőházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti:
- IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"...gyerekek, mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...

Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegy kártyát csináltatni.
A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?

- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem..

Egy pasi taxin megy, megveregeti a taxis vállát, hogy kérdezzen tőle valamit. A taxis elordítja magát:
- Ááá... - és majdnem nekimegy egy fának.
- Jaj, bocsánat, nem akartam megijeszteni.

- Ja, semmi baj. Én valójában csak a sógoromat helyettesítem, rendesen halottas kocsit vezetek.

Kakukkos óra
- Sikerült megjavítani a kakukkos órát?
- Félig-meddig.
- Hogy érti ezt?
- A kakukk már kiugrik, de állandóan azt kérdezgeti, hogy mennyi az idő?

Két arisztokrata beszélget:
- Szóval az ön őseit a harmadik keresztes hadjáratban megölték?
- Igen, négy generáción keresztül a családom teljesen ki volt irtva.

Szőke nő a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek,kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!

Öregember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok .

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy
a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy
bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra
felkeresi a rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr,
és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

- Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért ? Ki maga ?
- A sírköves.

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet; kolléga - mondja a körzeti orvos. - Mi a panasza?
- Ja, így könnyű!

Mikor vagy már alkoholista? :

Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.

Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.

A munka zavar az ivásban.

Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.

Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.

Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában - nem lehet véletlen...

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.

A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.

Mindenkinek van egy ikertestvére.

Leesel a padlóról...

Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Az üveg mindig elhibázza a szádat.

A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.

Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Hello, az én nevem... izé..."

A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.

A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.

A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.

Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.

"Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."

"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."

Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.

Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.

A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.

A bokor berúg a gyakori levizeléstől.

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...

Oldal: Vicc-lap
Széleskörű, mindenre kiterjedő - © 2008 - 2024 - comprehensive.hupont.hu

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat